Kikou à tous
Bon alors ... qui veut des nouvelles fraiches? Elles sont fraiches mes nouvelles! Vous madame? Vous monsieur? Des nouvelles fraiches? A mais je vois que la jeune fille veux des nouvelles fraiches! Ca vous coutera un commentaire m'Sieur Dame .... à vot' bon coeur!
*Se fait bailloner par les autres bloggeurs*
Bon oki ... oki ... j'arrete de vendre ma marchandise. Bon article un peu moins bidon et tellement plus dans la realité que dans l'article d'avant.
J'ai eu ma premiere supervision individuelle de l'année today. Et moi qui avait toujours des doutes quant à la reprise de mes cours ... (plein de raisons à cela) et bien voila-ti pas que j'en ai encore plus ... ce que je me pensais capable de faire quand meme correctement (pas parfaitement car perfection pas possible) ben c'est plus le cas. Suis-je en train de regresser dans mes capacités? Si oui, pourquoi?
Bien sur je ne vais pas tout détailler ... j'en ai assez parlé avec ma prof de pratique ... mais ca me fout un sérieux coup au moral et puis comme si je n'étais pas deja en remise en question depuis le mois de mai ... c'est encore pire maintenant. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir ... mais c'est sur que c'est moi qui doit me foutre des coups de pieds au cul et qui doit me bouger ... personne ne saura le faire a ma place.
Je me demande si j'ai et aurai encore la force de me battre pour obtenir ce que je veux depuis longtemps : un diplome de supérieur! (Et non, je ne suis pas restée a l'ecole jusque là pour le plaisir de l'ecole) Et encore plus depuis que je sais que j'ai besoin d'un diplome pour pouvoir avoir un niveau de vie normal avec Moureux. Mais comment y arriver si mon mental commence à avoir super dur. Je veux pas etre un boulet toute ma vie ... je veux pouvoir subvenir a mes besoins et payer des cadeaux aux gens que j'aime. Je commence a en avoir marre de dépendre de tout le monde et pour beaucoup de choses. Je ne suis pas quelqu'un d'égoiste et le fait que je sois encore à l'ecole m'en donne l'impression ... bien sur c'est nécessaire d'y etre et d'essayer d'avoir le dipome. Mais a partir du moment où je sens que je n'avance plus et que j'ai meme tendance à régresser, n'est-ce pas le signe que quelque chose ne va pas!
Un besoin inconscient non satisfait comme je vois dans le livre
Cessez d'etre gentil, soyez vrai! que je lis pour l'école (pour la 3eme fois >_<) ou bien est-ce juste mon moral qui descend et que c'est une mauvaise passe ... ou bien une petite déprime? Beaucoup de questions ... et je ne vous en cite que quelques-unes.
Avec un travail elle a su dire comment je me sentais depuis ce fameux mois de mai. C'est quand meme fou! Sans oublier que mon moral est encore touché par l'histoire de ma belle-mere ... j'ai repéré que j'avais un besoin qui ne sera jamais satisfait: être reconnue comme quelqu'un de bien pour Moureux pour ce que je suis et pas pour ce qu'elle a pu se mettre comme jugement dans la tete.
Et maman, je te dis ca a toi car je ne saurais pas te le dire en face, quelques coups de fils que tu lui as passé l'on aidé à se faire un jugement sur moi ... mais je ne t'en veux pas car à ce moment-là ca n'allait plus entre nous deux et que tu as dit des choses que tu ne penses plus maintenant. Tu les as dites car fachée contre moi ... tu m'as répété ce que tu lui avais dit et je n'ai donc pas ete surprise ... mais elle, elle a pris tout ca pour argent comptant car ca la confortait dans ses jugements. Elle a meme pas cherché à savoir pourquoi tu pouvais dire des choses pareilles sur ta propre fille! Je ne dis pas que c'est ta faute, c'est la faute aux circonstances, ma faute et celle de la belle-mère. Toi tu étais à bout et ne voyait plus comment faire avec moi ... tu pensais bien faire aussi pour que je sois un peu moins là-bas ... mais ca a fait pire que mieux. Ce n'est bien sur pas la seule raison ... mais ca en fait partie.
Bref ... je vais pas bien et je reflechis a une maniere de voir comment dire a ma belle-mere ce que je ressens et lui faire comprendre qu'elle me fait du mal et qu'elle en fait en même temps à son fils ... car lui, il aime pas me savoir comme ca et ca lui fait du mal. Et je deteste lui faire du mal ... meme si c'est indirectement. Ca ressemble à une chaine sans fin, non?
Je vous laisse avec une ou deux photos que j'ai faites dernierement ... meme si de ce coté-là je me débrouille comme une nulle.(Impression de n'etre douée pour rien du tout pour le moment ... à part me plaindre et etre chiante... ouais ... c'est ce que je fais de mieux XD
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